温柔小青梅小心翼苏晓晓免费完本小说_小说推荐完本温柔小青梅(小心翼苏晓晓)

她第十次弄丢我送她的发绳时，我终于忍不住发了火。下次再丢，就别想我再给你买新的。

她眼眶泛红，委屈地拽着我的衣角：可那些都是你前女友们送的啊。

我只想要独一无二的，属于我们两个的信物。我愣在原地，

想起这十年来她小心翼翼收集我所有草稿纸的时光。那些被前女友们随手丢弃的纸飞机，

却是她珍藏的宝藏。我知道了。我转身离开，再回来时手里拿着房产证和一枚钻戒。

这个永远不会丢，要不要？她哭着扑进我怀里，

而我终于明白——原来我一直在原地等她长大，她却一直在等我回头。

01我又在苏晓晓的抽屉里发现了一根不属于这里的发绳。黑色的，最简单的款式，

上面连个装饰都没有。和我上周刚给她买的那根一模一样，或者说，

和我记忆里给她买过的那无数根一模一样。这已经是第十次了。不，也许更多。

我只是从这次开始，决定不再默默记下，然后某天路过饰品店时，习惯性地走进去，

挑一根我觉得她会喜欢的，再若无其事地递给她。第一次发现她会弄丢我送的发绳，

是什么时候？好像是高一。那时候她头发刚过肩，总是毛毛躁躁地扎不好，

我就笑她像个疯丫头。后来不知道从哪天起，她开始用各种花花绿绿的发绳，

有一次我随口夸了句她头上那根带个小草莓的挺可爱，第二天，

她就弄丢了我前一天才送给她的、那根普普通通的黑色头绳。当时没在意，真的。

小女生的心思，像六月的天气，说变就变。也许就是单纯不喜欢，扔了呗。可后来，

这成了常态。我打球赢了，送她一根发绳当纪念，丢了。我考试考砸了，她来安慰我，

我送她一根发绳“冲冲喜”，又丢了。甚至有一次，我跟当时的女友分手，心情郁闷，

她陪我在天台吹了一晚上的风，临走时，我把手腕上用来扎东西的备用发绳褪下来给她，

说：“这个给你，沾沾霉运，下次给我带点好的来。”她当时眼睛亮晶晶的，接过去，

小心翼翼地套在纤细的手腕上，还对着月光看了好久。结果呢？不出三天，又不见了。

我问她：“晓晓，我上次给你的那根头绳呢？”她正埋头给我整理上次月考的错题集，

闻言笔尖一顿，头埋得更低，声音含糊：“啊……可能，可能掉在哪里了吧。找不到了。

”我没再追问。只是心里某个角落，像被什么东西轻轻刺了一下，不疼，

但那种细微的、持续的酸胀感，挥之不去。我开始隐约觉得，这不是简单的丢三落四。

直到今天，我来她家给她送她妈托我带过来的汤，

她正在书房里对着电脑焦头烂额地赶一份报告，

我熟门熟路地去她卧室抽屉找指甲钳想帮她修修她啃得参差不齐的指甲——然后，

就看到了这一抽屉的“罪证”。各种各样的发绳，黑的，棕的，带细闪的，

编织纹的……几乎每一根，我都依稀有点印象。它们都曾经经由我的手，递到她的手上，

然后，在她那里短暂地停留几天，就宣告“失踪”。而她此刻，正顶着一个简单的马尾，

用的是她自己买的，那种一大板一大板、用完了随时可以扔的，最普通的黑色发圈。

一股无名火“噌”地就冒了上来。说不清是那种被轻视的感觉，

还是这么多年她这种近乎固执的“丢弃”行为带来的憋闷，瞬间冲垮了我的理智。

我捏着那根崭新的、却即将遭遇被丢弃命运的发绳，走到书房门口，声音不大，

却带着我自己都能听出来的冷意。“苏晓晓。”她敲键盘的手停住，茫然地回头看我。

看到我手里的东西时，她的脸色几不可见地白了一下。“这是第几次了？

”我把发绳举到她眼前，“我上周才给你的，对吧？”她张了张嘴，没发出声音。

“下次再丢，”我盯着她的眼睛，一字一顿，几乎是咬着牙说，“就别想我再给你买新的。

”话一出口，我就后悔了。这语气太重了，重得不像是在说一根微不足道的发绳，

倒像是在宣告什么决绝的誓言。苏晓晓显然也被我吓到了。她眼圈几乎是瞬间就红了，

不是那种嚎啕大哭的前兆，而是眼底迅速弥漫上一层水汽，雾气昭昭地看着我，

嘴唇微微颤抖着。她放下鼠标，站起身，一步步挪到我面前，伸出手，不是去拿那根发绳，

而是小心翼翼地、用两根手指，捏住了我衬衫的衣角，轻轻拽了拽。这个动作，从小到大，

她做了无数次。每次她闯了祸，或者有什么要求我，或者只是单纯想撒娇的时候，都会这样。

我的心像是也被那两根手指拽住了，狠狠一抽。“可是……”她的声音带着哭腔，

细细弱弱的，像受尽了天大的委屈，“可是那些……那些都是你前女友们送的啊。

”我猛地怔住，大脑有一瞬间的空白。什么？“李薇学姐喜欢带水钻的，

王璐学姐偏爱彩色的编织款，还有那个音乐系的林倩……你手腕上常备的，

就是这种最简单黑色的，对吧？”她仰着脸，眼泪终于滚落下来，一颗一颗，砸在我心上，

烫得惊人，“她们不要了，随手给了你，或者落在你那里的，你就……你就又转送给我。

”“陈默，”她叫着我的名字，声音抖得不成样子，“我不想要别人剩下的。

”“我只想要……只想要一根独一无二的，只属于我们两个的信物。哪怕它再便宜，再普通，

只要是你真心实意，买给我的，就好。”她后面的话，我几乎听不清了。耳朵里嗡嗡作响，

只有那句“都是你前女友们送的”在反复回荡。我下意识地回想，拼命地回想。是了，李薇，

那个总喜欢把亮闪闪水钻发绳戴在手上的舞蹈生，有一次在我家看书，头发散了，

顺手从我这拿了一根新的，后来好像……是落在了我这里？我清理书桌时看到，

想起苏晓晓念叨过发绳总不够用，就随手给了她。王璐，学美术的，

钟情各种手工编织的发饰，有一次我们吵架，她气冲冲地把送我的一堆小玩意儿全要了回去，

唯独漏了一根发绳在我外套口袋里。后来那件外套，是苏晓晓帮我洗的，

发绳自然就到了她手里。还有林倩……对，林倩总说这种黑色基础款最好用，

逼着我随身带着，以防她需要。她确实落了好几根在我这儿。原来……原来是这样。

我以为的，我“送”给她的那些发绳，在她眼里，全都打上了别人的标签。是遗弃物，

是替代品，是她小心翼翼藏在心里，不敢言说的委屈和介意。而我，竟然从未察觉。

还一次次地，用这些带着“前女友”印记的东西，去“敷衍”她。

心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，窒息般的疼痛蔓延开来。我看着她通红的眼眶，

看着她还拽着我衣角的、微微颤抖的手，脑海里却不合时宜地闪现出另外的画面。

不是那些发绳，是纸。是那些被我随手揉皱，扔进垃圾桶，或者叠成歪歪扭扭的纸飞机，

射向教室各个角落的草稿纸。从什么时候开始的？初中？还是更早？苏晓晓有个古怪的癖好，

收集我的草稿纸。我演算用过的，我随手涂鸦画坏了的，

甚至我传给别人的、被揉成一团丢回来的小纸条，只要被她看到，她都会偷偷捡起来，

宝贝似的抚平褶皱，然后夹进她那个厚厚的、带着锁的笔记本里。为此，我没少笑话她。

“苏晓晓，你捡垃圾啊？”“我这龙飞凤舞的字，你也看得上？想要我的墨宝直说啊，

哥给你写个漂亮的。”她总是红着脸，把本子紧紧抱在怀里，嘟囔一句：“要你管。”或者，

“我乐意，就当收集废品，卖钱！”有一次，我那个学雕塑的前女友，

用我一张画了一半的物理受力分析图，包了一块刚捏完泥巴、还沾着黏土的装饰品给我，

我接过来，看都没看就顺手团了团，扔进了教室后面的垃圾筐。下午放学，

我看到苏晓晓蹲在垃圾筐旁边，正小心翼翼地把那个纸团捡出来，

连带着上面干涸的泥点一起，轻轻抖落，然后用湿巾一点点擦拭边缘的污渍。

夕阳透过窗户照在她专注的侧脸上，镀上一层柔光。那一刻，我心里莫名地软了一下，

但出口的话依旧是：“脏不脏啊你？快扔了。”她没理我，

固执地把那张皱巴巴、脏兮兮的纸抚平，夹进了那个笔记本。那些被我的前女友们，

被我自己，随手丢弃的、毫无价值的“纸飞机”，却是她默默珍藏的、不容玷污的宝藏。

十年来，一直如此。而我，对此习以为常，甚至曾觉得她有点……傻。

巨大的愧疚和迟来的钝痛，如同海啸般将我淹没。我站在那里，动弹不得，

喉咙像是被什么堵住了，发不出任何声音。我看着眼前这个和我一起长大的女孩，

这个在我身边存在了二十年，像空气一样自然，自然到我常常忽略她的存在的女孩。

我忽然发现，我好像，从未真正看懂过她。我一直以为，是我在包容她的迷糊，

照顾她的笨拙，站在原地，等着她慢慢长大。可现在，

看着这一抽屉的“丢弃”和她那个锁起来的、装满我“垃圾”的笔记本，我才惊觉。也许，

一直在等待，一直在原地小心翼翼收集着我的点点滴滴，盼着我哪天能回头看见她的人，

是她。不是我。“晓晓……”我艰涩地开口，声音沙哑。她似乎被我的表情吓到，

拽着我衣角的手松开了些，眼神里闪过一丝慌乱，仿佛后悔说了刚才那些话。

“我……我不是怪你……”她急着想解释，“我知道你就是顺手，你没想那么多，

是我自己……”“我知道了。”我打断她，声音不大，却异常清晰。这三个字落下，

我心里某个摇摆不定许久的东西，也仿佛“咔哒”一声，归位了。我深深地看了她一眼，

那眼神复杂得连我自己都分辨不清，里面有震惊，有愧疚，有恍然，

还有一种破土而出的、坚定无比的东西。然后，在她茫然无措的目光中，我猛地转身，

几乎是跑着冲出了她的家门。“陈默！”我听到她在身后带着哭腔喊我的名字。

但我没有回头。02电梯下行时，金属厢壁映出我此刻的样子——头发微乱，呼吸急促，

眼睛里布满血丝，胸口还在剧烈起伏。像个逃兵。可我清楚地知道，我不是在逃避她，

我是在奔向某个答案。一个迟到了太久太久的答案。“我知道了。”我知道了什么？

我知道了她那些“不小心”弄丢的发绳背后，藏了多少隐忍的委屈。

我知道了她那个宝贝笔记本里，锁着的是我整个荒唐的青春，和她沉默无声的陪伴。

我知道了我他妈的就是个彻头彻尾的傻子，一个享受着她的好，

却对她最珍视的东西视而不见、甚至肆意践踏的混蛋！电梯门“叮”一声打开，

我冲进地下车库，拉开车门，发动引擎，动作一气呵成。车子低吼着窜出车位，

汇入傍晚的车流。我没有目的地。只是需要速度，需要风，

需要这种机械的操控感来压下胸腔里翻江倒海的情绪。

城市的霓虹在车窗外流淌成模糊的光带。一个个熟悉的场景不受控制地往脑子里钻。

小学三年级，她被班里调皮男生欺负，哭得鼻涕泡都出来了，

是我撸起袖子冲上去跟人打了一架，虽然挂了彩，

却得意洋洋地把抢回来的、她最宝贝的卡通橡皮放在她手心。她眨着泪眼，

看着我说：“陈默，你真好。”初中毕业晚会，我鼓起勇气邀请暗恋的学姐跳舞被拒，

一个人躲在操场角落喝汽水，是她找到我，什么也没说，就坐在我旁边，

陪我看了一晚上的星星。最后我喝完了，她把空罐子捡起来，小声说：“这个……能给我吗？

”高中我沉迷篮球，训练到很晚，她总是安安静静地坐在看台上写作业，等我结束后，

递上来一瓶拧开盖的水。有一次我随口抱怨学校的饮料机总是缺货，第二天，

我的书包侧袋里就总是会奇迹般地出现一瓶我常喝的牌子的运动饮料。我问她，

她只红着脸说：“顺手买的。”大学我们不在一个学校，但隔得不远。我每一次恋爱，失恋，

她都知情。我兴奋地跟她分享恋爱的甜蜜时，她在电话那头安静地听着，

然后说：“你喜欢就好。”我失恋后拉着她喝酒，醉得一塌糊涂，絮絮叨叨说着前任的种种，

她一边费力地架着我回宿舍，一边轻声安慰：“会过去的。”第二天，

我总会在我乱糟糟的书桌上，发现一盒醒酒药，或者一碗温热的粥。二十年。整整二十年。

我生命里每一个重要的，不重要的节点，都有她在。她就像我影子的一部分，

理所当然地存在着。我向前奔跑时，她紧紧跟随；我停下歇息时，

她默默守候；我追逐别的光芒时，她隐没在黑暗里，从不打扰。而我，却从未想过，

影子也会疼，也会渴望光明。那些发绳……她一次次地“丢”，是不是也是一种无声的抗议？

一种卑微的试探？试图用这种方式，提醒我这个榆木脑袋，看看她，

看看这个一直站在我身后，却从未被我真正放入未来规划里的人。可我呢？我给了她什么？

我给她的，是带着别人印记的“施舍”；是理所应当地享受着她的好，

却连她真正想要的是什么，都懒得去深究。车子在红灯前猛地刹住。我伏在方向盘上，

大口喘着气。仪表盘幽幽的光映着我通红眼眶。不是愤怒，是铺天盖地的自我厌恶。

我想起大二那年，她第一次，也是唯一一次，试图跟我表白。那天她生日，

我送了她一条项链，其实也是陪当时的女友逛街时，女友挑多了，店家附赠的赠品。

我觉得样式还挺别致，就顺手给了她。她收到时，眼睛亮得惊人，捧着那个小盒子，

像是捧着全世界最珍贵的宝物。晚上，她约我去学校湖边散步。初夏的夜晚，

风里带着荷花的清香。她走在我身边，很安静，手指一直无意识地摩挲着脖子上的项链坠子。

走到路灯下，她突然停下脚步，转过身面对我。灯光从她头顶洒下来，

给她周身镀上了一层毛茸茸的光晕。她的脸颊很红，眼神闪烁，

带着一种我从未见过的、孤注一掷的勇气。“陈默，”她声音很轻，带着颤，

“我们……我们认识这么多年了。”“嗯。”我点头，心里隐约觉得气氛有点不对，

但又说不上来。“我……”她深吸一口气，像是用尽了全身力气，“我喜欢你。

”时间仿佛在那一刻静止了。我愣住了，大脑一片空白。喜欢我？苏晓晓？

那个跟我一起光屁股长大的小丫头？第一反应是荒谬，然后是一种……难以言喻的慌乱。

像是某种一直维持的平衡被突然打破。我看着她在灯光下微微颤抖的睫毛，

看着她紧紧攥住衣角的手，

看着她脖子上那条因为我的“赠送”而显得格外刺眼的项链……几乎是下意识的，

我避开了她的目光，扯出一个干巴巴的笑容，伸手揉了揉她的头发，

用那种惯常的、带着点戏谑的语气说：“傻丫头，说什么胡话呢？我们不是一直在一起吗？

”那一刻，她眼底的光，以肉眼可见的速度，迅速黯淡下去。像一盏被骤然掐灭的灯。

她低下头，刘海遮住了她的表情，只听到她极轻极轻地“嗯”了一声，然后转过身，

声音恢复了平时的语调，甚至带着一点刻意的轻松：“……我开玩笑的啦！吓到了吧？走吧，

回去了，好冷。”从那以后，她再也没有提过相关的话题。依旧在我身边，陪我笑，陪我闹，

在我需要的时候出现。只是，眼神里少了点什么，多了点我看不懂的小心翼翼。而我，

也自欺欺人地把那晚的一切，当作是她一个心血来潮的“玩笑”。现在想来，

我那轻飘飘的一句话，那个下意识的回避，对她而言，是何等残忍的拒绝。我真是个畜生！

为什么要那样对她。我真该死！绿灯亮了。后面的车子不耐烦地按着喇叭。我猛地踩下油门，

车子再次窜出。胸腔里那股无处发泄的情绪，几乎要将我撕裂。我需要做点什么。