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小说《同居狗粮文》“步积”的作品之宝宝一种是书中的主要人全文精彩选节：我关于同居的所有浪漫想终止于狗子用我价值399元的SK-II面膜敷他那只值39块的香港他甚至还拍了视顶着一头乱毛对着镜头傻笑：“宝这玩意儿敷脚果然凉飕飕的！”那一我脑子里只有一个念头：这日子过不下去除非他我关于同居的所有浪漫想在那一被一记无形的重锤砸得粉连渣都不事情是这样林小大三传媒系在逃公主自小红书八万粉的美妆博正举着手浑身颤抖...
主角：宝宝,一种 更新：2025-11-13 11:53:15
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我关于同居的所有浪漫想象，终止于狗子用我价值399元的SK-II面膜敷他那只值39块的香港脚。
他甚至还拍了视频，顶着一头乱毛对着镜头傻笑：“宝宝，这玩意儿敷脚果然凉飕飕的！”
那一刻，我脑子里只有一个念头：这日子过不下去了，除非他死。
我关于同居的所有浪漫想象，
在那一刻，
被一记无形的重锤砸得粉碎，
连渣都不剩。
事情是这样的。
我，林小小，大三传媒系在逃公主自封，
小红书八万粉的美妆博主，
正举着手机，浑身颤抖地看着屏幕里的直播。
我那个恋爱刚满三个月，脑子疑似被门夹过的男朋友我叫他狗子，正把他那只刚打完球、冒着热气、价值顶破天39块的香港脚，翘在我们新买的、我擦了足足三遍的茶几上。
而那只脚的脚后跟，正严丝合缝地敷着我省吃俭用一个月，才狠心买下的、价值399元的SK-II前男友面膜。
这厮甚至还腾出一只手，对着镜头比了个愚蠢的耶，咧着一口白牙，笑得像个二百斤的孩子：
“宝宝！快看！这玩意儿敷脚果然凉飕飕的！”
“高科技就是不一样啊！”
我他妈？？？
我脑子里瞬间被这排弹幕刷屏。
血液“嗡”地一下全冲到了天灵盖。
老娘省吃俭用，
每天在食堂多看肉一眼都觉得是罪过，
就为了给你这双44码的香港脚做SPA？！
SK-II知道它在前男友那里受的气，
最终会在一只臭脚上找回场子吗？！
现在分手来不来得及？
在线等，挺急的！真的！
事情是怎么发展到这一步的？
哦，对了，同居。
我和我家狗子。
他全名赵小宇，因为长得人高马大，都喊他大宇，我的专属称呼狗子。计算机系大四学霸，兼职游戏代练，人形自走造粪机预备役，从认识到确认关系只花了一周，干柴烈火，蜜里调油。
热恋期的荷尔蒙有多上头呢？
就是觉得学校旁边39块3小时的小炮楼，
配不上我们早中晚一日三次的爱情需求。
于是，
在连续奋战了N个39块，
并且发现我俩的恋爱开支，
已经从“火锅奶茶看电影”断崖式降级到“馒头泡菜自带水”之后，
狗子在一个被他啃得只剩菜帮子的煎饼果子后面，深情地或许只是饿的对我说：
“小小，我们不能这样下去了。”
“开房太费钱了，再开下去，咱俩就得去卖肾了。”
“为了我们的未来和钱包，我们同居吧！”
彼时，我被“未来”两个字冲昏了头脑，觉得眼前这个连煎饼果子都要给我多加个蛋的男人，简直帅过吴彦祖，靠谱过人民币。
于是，我们以光速租下了这个月租800的一室一零厅，抱着“从此王子和公主过上了没羞没臊的幸福生活”的幻想，搬了进来。
这个屁大点的鸽子笼，让我第一天就顿悟了：
世界上最遥远的距离，不是生与死；
而是我在床头涂精华，你在床尾打游戏 。
我们浪漫地将其规划为：
他临窗的硅谷基地——配备一个电脑桌，三台显示器，电线缠成盘丝洞。
我靠门的白金汉宫——放满瓶瓶罐罐的梳妆台，是我维持“公主”人设的最后底线。
我们爱的的桃花源——承载着所有没羞没臊生活的双人床，也是楚河汉界的主战场。
以及床头那片宽约1米的华尔街——挤着个迷你沙发和吱呀作响的茶几，这个巴掌大的金融中心，见证了我们无数笔“谁点外卖”“谁洗袜子”的巨额交易。
在这里，我们共享阳光，争夺宽带，也共享彼此排出的尾气。
当然，这一切都是地下活动。
我爸妈要是知道他们精心养了二十年的白菜，不但被狗子拱了，还和这傻狗挤在一个狗窝里，估计会当场杀过来把他炖了。
现在，王子正用公主的续命水在给他的脚续命。
我深吸一口气，努力把脑子里“谋杀亲夫的一百种方法”压下去，冲进华尔街，声音是从牙缝里挤出来的：
“狗、子！你、在、干、嘛？！”
他看见我，眼睛一亮，献宝似的把脚往我这边又伸了伸：
“给你看我的新发现啊！”
“这面膜吸水性能真好，我脚后跟的老皮都软化了！”
我看着他天真无邪蠢钝如猪的脸，以及那片在脚后跟上逐渐干瘪、如同我此刻心情的面膜，彻底爆发了。
“这是SK-II！SK-II啊！”
“一片够你买十双袜子的SK-II！”我几乎是咆哮出声。
他被我吼得一哆嗦，把脚缩了回去，小声嘀咕：
“……那，那袜子也没这效果好嘛……”
战争，就从这片阵亡的面膜开始，全面打响了。
紧接着是马桶圈战争。
我坚持用完放下，他坚持立着备用。
他说：“这是男人的尊严！立起来才方便！”
我反击：“放下才是女人的尊严！大半夜一屁股坐冰窟窿里就是你们的体贴？！”
这场拉锯战持续了整整一周。
直到某个深夜，我迷迷糊糊起床，
忘了条约，忘了战争，凭着肌肉记忆直接坐下——“扑通！”半个屁股滑进了马桶水里。
那一刻的透心凉，让我瞬间清醒。
也让我彻底暴走。
我举着连夜打印了《马桶圈管理补充条例》，逼着他在“用后必须放下，违者罚款50”后面按了手印。
战争，以我的全面胜利告终。
但和平，却以一种更恶心的形式到来了。
自从马桶圈被强制放下后，赵大宇确实遵守了条约。
但——他每次上厕所，都像在完成一项无人机喷药任务。
而那圈洁白的马桶圈，就是等待喷淋的农田。
每天早上，我都要面对一圈淋漓尽致的黄色抽象派画布。
那斑驳的尿渍，仿佛在无声地嘲讽我的胜利：“条约我遵守了，但恶心你，我是专业的。”
我气得找他理论。
他还振振有词：“宝宝，这不能怪我！”
“条约只规定了要放下，没规定射击精度啊！”
“再说了，大半夜的，谁开灯瞄准啊？”
我赢了战争，却每天都要面对他留下的“战利品”。
然后是空间争夺战。
我的化妆品以前所未有的速度，占领了洗手台的每一寸领地。
而他的臭袜子、游戏手柄和吃剩的零食包装袋，则像地雷一样，遍布华尔街、硅谷、白金汉宫乃至厨房的每一个角落。
在经过为期一天，共计八次小型冲突、三次冷战和N次互翻白眼之后，我们都意识到，再这样下去，不是他死，就是我亡，或者同归于尽。
于是，在一个月黑风高的夜晚，我们俩蹲在厕所门口——因为只有这里暂时还没被战火波及——像两个地下党在交换机密情报。
我拿着手机备忘录，严肃地念道：
“经双方友好并不协商，一致通过《同居友好条约》试行版。”
“第一条：”
“严禁使用对方私人物品进行任何形式的非人道主义实验，”
“包括但不限于用SK-II敷脚、用游戏手柄垫桌脚！”
赵大宇撇撇嘴，补充道：
“加一条：严禁用我的塞尔达传说游戏卡垫外卖盒的油！”
“成交！”
我们郑重地且十分幼稚地在手机备忘录上，打上彼此的名字，仿佛完成了什么历史性的壮举。条约签完了，
我看着他如释重负的傻笑，又看了看那片被遗忘在垃圾桶里、曾经承载着我精致梦想的SK-II尸体。
一种强烈的预感涌上心头：这玩意儿，迟早得变成一沓擦屁股都嫌硬的废纸。
对了，还没说，为什么叫他"狗子"——
故事要回溯到篮球场初遇。这货刚打完球，热得像条脱水的金毛，看见我瞬间慌了神，左脚绊右脚直接摔进我裙底。
他趴在地上抬头时，那个湿漉漉的懵逼眼神配上乱毛，我脱口而出："你好像一条狗啊。"
这傻子居然还应了声："诶..."关键，这色狗当时还补了句"原来是红色的"，气得我追着他打了半个球场
后来他靠一学期奶茶道歉，顺道把我追到手。现在，这个"狗子"正用我的SK-II伺候他的香港脚。
所以你看，童话里都是骗人的。
王子不会踏着七彩祥云来娶你，他只会摔进裙底偷看你，然后用你的神仙水泡他的臭脚。
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