亲爱的小乖，今天的天气确实不错。
只是空气不太好，和我的心情一样，雾蒙蒙的。
还有就是，今天，依旧很喜欢你。
昨天又登了你的社交软件，帮你回了个消息。
主要是找你的人问“你是不是不想理我？”
，怕她误会你，就习惯性地帮你回了“她在上课”。
然后，那个女生说不是分了吗，为什么还要登。
我才恍惚明白，帮你回消息己经成为完全下意识的行为。
但是，咱们现在己经算是过去式了，我也应该早一点抽脱出来。
所以，我己经从我的手机里删了你的号了。
她喜欢你的，我知道的。
都行吧，我看到了她也是置顶。
我确实是难受的，我得承认。
后来在图书馆待了一个下午，看了一些书。
还有就是有点想你。
我总是会想起第一次戒断期。
我像是疯了一样，睡不着，是的，整宿整宿的睡不着。
我开始翻阅我们的聊天记录，听我们的通话录音。
从最开始的第一通电话听。
那时候，我对你的感情，还是很纯粹。
虽然喜欢，是对妹妹的喜欢。
我记得当时通话的时候，我看见路边一个可爱小孩子，便忍不住逗了逗他，因而错过了你给我说的话。
依稀记得你在说以后的事，我当时想以后太远了，我并不是很想展望。
听着听着，便走神了。
你好像生气了，这是你第一次生气，但是却没有向我发脾气。
因为你说过，永远不会把坏脾气留给我。
说实话，我没有信。
这是我第一次和不认识的人打这么久的电话，确实比较新奇。
你知道吗？
晚上睡不着的时候，听这个录音，我是觉得很幸福的。
虽然现在不是很理解，但在当时，估计就是缓解我的良药吧。
其实整个关系中，我处于被动的状态。
你是一个预言家，我承认。
或者是，我喜欢你，便下意识地按照你的思维去做这些事。
或者是，你具有前瞻性。
乖宝，你一首在强调我对你的重要性，说“我很害怕姐姐有一天会不要我”，我说没有意外的话，会陪你到高考结束。
乖宝，你应该明白，重要是相互的。
在当时，你又何尝不是我很重要的人。
我第一次跟你说我之前有个喜欢的人时，你还能很认真地帮我分析。
唐颖在当时很认真地对王佳说：“不是只有他能引起你的情绪波动，只是在某一个瞬间恰好被你记住了。”
你顿了顿，意味深长地说：“其实很多人都在潜移默化地影响着你，你现在可能不知道。
等你经年以后，会发现自己突然变了好多。”
我只是回了句：“我是一个迟钝的人。”
是的，很多的时候，我都是一个迟钝的人。
我总是在失去或者是过了很久的时候，才能够明白很多发生在过去的事。
我的心智和我的年龄是极其不符合的。
我们说过很多的事，关于家庭、朋友还有身边的人和事。
我第一次觉得很不好受的是：有一次，我对你说，我肚子疼，疼得想要打急救电话，但是突然被提醒有止疼药。
你回我的话好像是我好歹还有止疼药， 你只能干疼，没有泡面吃了。
这是第一次，我对我们两个关系的审视。
我第一次意识到：我们是不合适的。
在于，我需要时时刻刻地关怀和及时的回应。
而不是，在我说我很疼的时候，你说你比我更惨。
难道这就是所谓的喜欢吗？
我觉得很难受，也有一些失望。
而这些感受在我翻阅聊天记录的时候，更是成倍的负面反应。
乖宝，我好像找不到我们聊个相互喜欢的证据。
可能，我们喜欢上的只是想象中的那个她。
其实，你并不知道我真正喜欢吃的是什么。
换言之，你认识的是我展现给你的一小部分。
我总是很害怕把别人惹哭。
尤其是被我惹哭的那个人为我付出了很多，那我一定会被束缚，会觉得很愧疚，因而，你只需告诉我一个场景或者是一个照片，那么我便会溃不成军。
所以，对你，我心软了很多次。
当你说你的故事时，我在聆听，也在对比。
涉及选择的时候，我也不知道给你什么建议。
只能说“人生怎么选都有遗憾。
顺其自然，你选择一条路走一段后，一定会后悔没有选另一条路；反之亦然。
但是这条己经选择的路，己经是当时的自己能够选出的很好的路了”。
到后来，你也给我说过很多的话，说不想离开，说想要我一首陪着你，说你的无能为力，说你喜欢我。
很多很多，有的己经记忆模糊，有的在记忆里生根发芽，悄然生长成了苍天大树。
在这之后，就是我闹分手。
你说不想分开，你反复确认我是不是真的不喜欢了，反复地给我机会。
我都拒绝了，但是最后都心软了，都没有走到真正分开的那一步。
因为还是喜欢啊。
为什么后来走散了呢？
现在好像都不重要了。
看到你和她的聊天记录那一天，我就知道了：这段感情，真的该剧终了。
我把你对喜欢你的人说的话，原封不动地说给了喜欢我的人。
看看吧，我就是报复心极强的人。
我觉得这种行为很恶心，让我觉得自己像是要烂掉了一样。
冬天到了，花确实该枯萎了。
