有点难受，刚刚得了甲流吃了特效药。
高烧，浑身酸痛，朦朦胧胧间上吐下泻。
一天在昏沉中度过去，时间过得好快。
其实夜晚对我来说是有些难捱的。
高三开始我的生活就不再是一地鸡毛了，因为我确诊了重度抑郁，后来又经过一段时间的住院治疗转成了双相情感障碍。
从那之后父母就开始改变了，妈妈变得隐忍温柔、爸爸变得理智懊恼。
我该庆幸的，他们没有抛弃生病的我，而是开始学着反思和理解。
对我来说好像没有什么变化，我还是我，只是他们说我只是生病不能控制自己所以才“不乖叛逆”。
有点子好笑，但好像也没有要辩解的必要。
大家开始为我的异常找借口，夸耀过去毫无光彩的我。
真难得啊，可惜后来有些矫枉过正的感觉了。
到现在我只要想生气妈妈就会说“她又犯病了，再这样给她送进精神病院去。”
然后她就想给我加药，或者用眼泪逼我妥协。
真是沉重又让人无法割舍的爱啊。
她说:要是你没生病咱家现在不知道多幸福。
可是妈妈，也许我没生病这个家早就散掉了。
生病是一种什么样子的感觉呢。
我不清楚自己是不是真的有病，感觉大家都会在各自的不幸里沉默再或者爆发。
大把大把的药吃下去，昂贵的药吃坏了肝脏，异常了心脏，吃高了体重。
好吧妈妈说体重是因为我自己贪吃，药最多开胃。
但不高兴的时候大口大口吃好吃的真的很幸福 ，有种不用带脑子思考放松的感觉。
爸爸妈妈说不要把这个病告诉别人，这不是件好事。
他们对此难以启齿，我倒是很无所谓。
不过得了这个病好像不能考驾照了 ，哈哈哈哈哈也许是怕女司机+易怒两层buff吧。
也曾经歇斯底里尖叫，也曾经诉说着从未讲出的委屈，也曾经在夜里哭着恐惧着，也曾经抱着恶意诅咒着一切。
站在五楼上想过跳下去，站在湖边想过跳下去，对着大把大把的药想要全吃下去，最后都没有这么做。
还是怕死。
过了那个劲好像就不那么想死了，也许是对人间还有留恋，也许是觉得世界好像也没那么糟糕。
所以委屈倾诉出去好像也改变不了什么，那些痛苦即使结痂了还是能轻易撕开。
可能是因为过去积攒了太多，所以我一遍遍的揭开它们，听几句不痛不痒的安慰后又茫然着睡去。
晚上总是会胡思乱想，在脑子里给自己放电影，把自己代入进各种人物，体会各种痛苦，痛苦后被人理解心疼的感觉爽死了。
小时候代入虹猫蓝兔里的蓝兔，再大一点代入各种苦情女主，现在晚上在自己脑子里拼凑小说。
怎么说呢，现实里写作不可以抄袭，但在自己脑子里我疯狂抄抄抄给自己立人设搞扮演真是——泰裤辣!好喜欢被误会又被理解，好喜欢被伤害又无法被补偿后对方愧疚的表现。
我是个渴望着爱意的菟丝子，拼命从依附对象身上寻找存在感和认同感 。
我和你是寄生关系吗？
好像是的，我可以为了爱绞杀一切，也可以为了爱抛弃一切。
病态的、痛苦的、纠缠着；无法割舍着、无法挽回着、走向注定的结局。
