凌晨，我再一次在黑暗中醒来，最近天天如此，不管是1点，2点，3点，我随时可能会突然醒来，瞪着眼睛再无睡意，在黑暗中机械的刷刷手机，迷迷糊糊首到天亮。
头很沉，眼周也酸的只能不停的按，里面好像血液停止了流动，我整个人像是在开车，晃晃悠悠的，被窝里散发出热气，仿佛置身在海边，海浪在有气无力的拍打着海岸，热乎乎的风吹着呼啦啦的阳伞，燥热又混沌。
我的儿子住在离我不到2公里的地方，走路就能到达，可是他不肯和我生活在一起。
我有时候很难过，明明自己的孩子距离自己这么近，却宁可孤独的自己生活，也不肯和我在一起，我得是个多差劲的妈。
有时候我也一点都不难过，因为我知道生活在一起面临的是什么，那种强忍着不适小心翼翼的我最多只能装3天就会爆发，然后就是争吵，摔东西，互相指责，然后愤愤的离开， 然后我又是哭泣，接着是后悔、自责，然后再和好，如此反复。
他在家里，就会有一个永远拉着窗帘的黑乎乎的屋子，有个乱的一塌糊涂的臭烘烘的房间，大半夜了还在放着大鼓点的音乐，我会担心邻居随时敲暖气管子***；因为半夜打游戏打的太晚，第二天不肯起床上学，我会急的团团转，却不敢催促，因为一句话不合心意屋子里就会爆喊出：闭嘴，滚，给你脸了。。。
是的， 你说的对，这是一个孩子对自己妈妈说的话？！
就是这么离谱！
这一切都让我太焦虑了。
他不身边，我又会时常想起那个晚上怕黑的孩子，曾经儿子就像一个小猫一样缩在我怀里， 还要把两个小脚丫放在我肚子上或者腿上才能踏实睡觉的小人儿， 在这样漆黑的夜晚，他还会不会害怕？
家里现在很整洁，两个大人的饭也很好对付吃就吃，不想做就对付喝点粥吃吃咸菜就可以了，但是我的孩子呢？
还在吃着预制菜和外卖，实际上，他己经独立了，和我说话时总是非常刻意的要和我分割开：和你有什么关系？
这是我的事！
用不着你管！
我越来越退缩，在他伤害我之后我也不敢再拿出母亲的身份去责骂他：你怎么敢这样和你妈说话！
因为每每这个时候，他就像个年轻的小狮子一样往我身上扑，满脸的怒气，并大声质问我，就这么跟你说话，怎么了！
少拿出什么家长身份压我，家长算个屁，老师算个屁，你们都是狗屁！
我生怕他哪一天会伸手打我，我不知道我能不能承受来自自己孩子的拳头，不光是身体上的痛，而是心里的痛~~哎~ 逆子！
每次，我都觉得我己经失望到底了，可每次都会有更多的失望等着我，所以，离开对我们俩来说何尝不是一种解脱？
两只刺猬，离近了就会互相伤害。
我感觉儿子不和我生活在一起是一种解脱，同时也伴有深深的自责， 他还未成年啊，让他这样的孤单的长大，做母亲是不是太过残忍？
我反复折磨着自己，终于在这一天，我不得不在看过医生之后，开始了长期服用抑郁症的药，因为我怕哪天在情绪实在太低落的时候，会选择从楼顶一跃而下。
