我是陈霄，那个软柿子身体里的另一人格。
实话说我也不知道我们俩是怎么个事，总之，我醒来就跟她在一具身体里。
至于我从哪儿来，我想过，但，想不起来。
或许就像书上或者网上说的那样我是她分裂出来保护她的另一人格。
可我总觉得我和她是完全不同的两个人，刚巧，她也一样。
我们就这样达成了共识。
至于她说的我从不跟她说话，那他爹的是因为她掌握身体控制权的时候，我发不出声音。
天地良心，我可是个实打实的话痨。
爸了个根的，那是我不想说话吗？
那是我说不了话！！！
不让一个话痨开口，你知道那对于我来说是多么大的伤害吗？！
我被困在身体里当“旁观者”时，被压制着发不出半点声音，在我控制身体的时候却发现，承受这种痛苦的只有我一个。
这让我感到不公，凭什么只有我一个人被限制，所以为了让李贯雲也体会到我的痛苦，我故意不理她。
就像我拼死发不出声音一样，那段时日里，她拼死得不到我的回应。
可她丝毫不气馁，仍不断的尝试与我交流——不论是在拥有身体支配权的时候，还是待在身体里的时候。
我，开始心软了。
我不能说话也并不是她的错，我是不是太过激了……被孤独环绕的日子并不好过，被支配的日子也一样。
享受孤独，听上去很高大上，可真正享受孤独的人不是生性孤僻，就是在人群中找不到归属感。
可大部分人都孤独的不彻底，又归属的不完全。
因而他们苦于孤独的出现，又厌恶过分吵闹，他们想要那种“刚刚好”。
我是，她应该也是。
可我们都清楚享受孤独只是一个欺骗自己的谎言 。
当我们清醒的认识到这个事实的时候，它己经骗不了我，也骗不了她了。
我是心软了，可我不甘心。
不甘心什么呢？
我说不上来。
或许是不甘心我要忍受如此长时间的孤独，却无人与我感同身受——哪怕那个人是另一个我。
总之，等到我再次掌控身体支配权的时候，我的心情因上述种种而不太美妙。
桌面上不知道什么时候多了盆多肉，长势喜人。
无处发泄的情绪被我发泄在多肉上。
整整一天都被我耗费在戳多肉上，偶尔还薅它两片叶子。
一天结束，我心情好了不少，那盆多肉也秃了不少。
虽然不知道哪来的多肉，也知道随便拽它叶子不大好，但谁叫它倒霉刚好碰上我心情不好的时候。
……不知道发生了什么，等我再次出来的时候，李贯雲这个软柿子还变成了傻…...子。
一个劲问我喜不喜欢她。
这不纯纯有病吗？！
我和她本来就是一个人，喜欢她跟喜欢我自己有什么区别？
“你有病吧。”
我理首气壮。
可是她好烦啊，一首问我，要不就回她一句吧。
而且她听起来好像要哭了，要不，就哄一句吧。
嗯，哄一句算了，要不然显得我多刻薄似的。
“喜欢你，喜欢你，可以吗？”
我很无奈，但是不知道为什么嘴角压不下去，或许是因为今天阳光晴朗，而风又刚好。
————————————————李贯雲日记:今天我告诉她我喜欢她，她说我有病，可我还是好喜欢她啊！
我以为她不会理我的，可是她说了两遍喜欢我，整整两遍！！！
阿霄肯定爱死我了，又别扭又可爱的，像个小汤圆，好想把她吞进肚子里啊。
阿霄是我一个人的宝宝，只能是我一个人的……
