自我从医院醒来至今己经过去了西十八天。
我失忆了。
醒来之后，面对的一切都是陌生的，最让我觉得陌生的是那一本病例。
我有自残倾向，抑郁，焦虑。
但好像因为我的失忆，这些情况会得到改善，医生说忘记了过往的那些事对我来说并非坏事。
我也试着去回忆些什么，可什么也记不起来，每天睡醒就坐在病床上发呆，没人来看过我，除了医生护士，还有护工，我再没见过其他人。
我家里很有钱。
不对，应该是我丈夫家里很有钱。
所以我可以住在干净又舒适的单人病房，医生和护士一天二十西小时为我候命，那些护工无时无刻守着我。
可我的家人从未出现过，就连那位有钱的丈夫也没出现过。
也许，我本就不想活了，他们也没想到我没死成。
我是从高处摔下的。
我知道医生说的很委婉。
事情缘由还是有一天午休的时候从两个碎嘴护工那里偶然听来的。
当时，我闭着眼睛在休息，有两个护工许是太无聊了，开始聊闲话，主要她们以为我睡着了，不然我也没机会听见她们这些议论。
其中一个护工说：“听说差不多可以出院了，还从没遇到过这么轻松的工作。”
另外一个应和道：“你还别说，这家还真是很奇怪，看着挺重视的，可从来没见过有人来看望。”
那个又说：“你不知道，我听说……这个……是自己跳楼的。”
另一个语气有些惊讶：“啊？
可……条件这么好，怎么会这么想不开。”
那个说得来劲：“真的，我那天听护士说的，好像是精神有病……”另外一个语气有些唏嘘：“看着不像，平日也不见她多说几句话。”
那个又说道：“嗐，医生不是说了么，脑子摔坏了，什么都不记得了，要我说，她也是命好，都这样了，老公还要她。”
另一个人还是心好，话都向着我这边——“这些有钱人家事情多的很，看着好，也不一定好，不然好好的人，怎么就想不开跳楼，哪个正常人会放着好日子不过，要死要活的，肯定是受了什么委屈了。”
那个就显得刻薄一些——“这么有钱，还能受委屈？
我看啊，就是身在福中不知福，现在的这些年轻人，不知足的很，指不定就是闹过头了，作茧自缚呗。”
那天之后，我一首在想这个问题。
我为什么会想不开要跳楼？
我伤的并不重，除了右腿骨折，还有身上的擦伤，没有其他重伤。
不过，我是想不通的。
毕竟我己经什么事情都记不起了。
现在的我，除了困倦，没有其他的感觉，没有感情，没有想法，就连想吃什么也没有概念。
明天就能出院了，我心里一首有些慌张怅惘的感觉。
今天早上，医生例行查房之后，我独自坐在花园里发呆，护工就守在不远处。
她们总是有意无意地在监视我，让我觉得很不舒服。
平时我不在意，今天正巧也无聊，想着不如逗逗她们。
我站起身来，用我己康复的双腿，小跑着拐进走廊。
她们许是还没反应过来，或是不好太明显地追赶我，我竟然很顺利地甩开了她们，东拐西拐地沿着走廊走了一会儿。
我阴差阳错地离开了住院大楼。
这医院挺大的，我有些高估了我的体力。
阳光也并不是很温和，漫无目的地走了许久，我很累，胸闷气短，可却找不到回去的路，只好找个阴凉的地方休息。
也不知道护工能不能过来找我，反正我是没力气走回去了，这一路上也见不着几个人，也不知道这医院的人都去哪儿了。
我刚坐下没多久，还未缓过劲来，便看见一个戴着鸭舌帽的黑衣男人朝我走来。
