高二一开始就开始考试，考了两天，我的脑袋都要大了，不用出成绩我都知道，绝对没有期末好。
果然不出我所料，我还是比较适合去学文科，可心里还是有点犹豫，博源是一定会学理科的，我舍不得离开他，如果走了，要什么机会都没有了，现在还能一起说说笑笑着实不易。
眼看时间要到期中考，马上要做选择之际，我的小姐妹告诉我——博源，他……恋爱了……我犹如晴天霹雳一般，被这个消息惊得说不出话来，却强迫自己嘴硬的去祝福他。
我内心酸涩无比，同桌不忍，他似乎看出了什么，我恶毒的想，他都看出来了，博源那么聪明会不知道我喜欢他嘛，我钻入了牛角尖，逃不出名为嫉妒的漩涡。
但也只是想想而己，我并没有自己幻想中的那么激进，我知道那是错的。
就是有点可惜，就那么一点儿……虽然他不是我选文科的主要原因，可确实也有一小部分因为他，让我坚定了我自己的选择，我没有金刚钻何须揽瓷器活，算是脱离‘苦海’吧。
渐渐的我同他们之间都淡了下来，不仅是要避嫌，更重要的是我不知道在跟他如何交流，如何去说，学的东西都南辕北辙了，彼此的关系逐渐疏远是意料之中。
令我惊讶的是我的同桌，他始终坚持每隔一段时间给我发个信息来个简单问候，其他一句不提。
不过我并没有在意，只以为是简***凡保持淡泊不失礼貌的问候。
毕竟此时的我是如此的失意，许是觉得我可怜？
后来我打算与过去的自己告别时（大学时期的我），翻看曾经的聊天记录才发现，他和博源真不愧是一对儿好兄弟，都具有一种神秘可怕且吸引人的色彩。
这些交流信息处处透露着诡异，我丝毫不察。
果然人一旦沾染情，瞬间长出恋爱脑，天天就是博源了。
再之后，本就平凡的我，更加平凡普通。
午夜梦回的时候，会把他作为我抑郁不甘现状的发泄点，原生家庭的压抑外加情感上的失意，必须狠狠发泄。
奈何天公不作美，高二的压力愈发大了，带着高三的紧迫感，成绩不是很理想，让人来不及抑郁，我只能“苟且偷生”。
我不止一次想一了百了，可我舍不得，即使我喜欢的男孩最后不是属于我，但他却真实的在不知名的情况下救赎了我。
让我舍不得离开，拥有过的美好回忆足够了，我在家受“伤”时，可以疗养我的“伤”。
接下来就是一系列不知疲倦的重复式学习，首到高考来临。
嗯……博源好像变得有些无关痛痒了，是我不在乎了吗？
高考成绩出来了，我上了一个普通本科，把我平凡普通的人生贯彻到底，我没去查询博源的成绩和他上的大学以及他的女朋友，都不重要了。
因为在等待成绩下来的日子和报考的日子中，我陷入了一种焦虑，它的名字叫做“未来”！
我猛然惊醒，我太沉缅风花雪月之中，只有我在在意情与爱，他们都没有落下学业进程，我把自己耽误了，是我自己的错误。
后悔己然来不及，何况曾经真心存在的赤诚爱意。
往后余生，我与他便彻底断了联系。
我与我的高中同桌，又开始重新熟络起来。
大学，还是相较于高中轻松不少，我有了可以进行思维发散的空间，决心给自己进行改造工作。
将以前的旧手机拿出来，准备来一通优秀操作，不可避免看到聊天记录而深陷到回忆里。
也发现了高中同桌的不一般，就是因为他有规律的进行轻松问候，才使我们相互之间没有断了联系。
当然这只是我的个人猜测，我还请教了我的室友，实在是“闲”的，但也很有趣，经过大家分析，结合百家之长，一个大胆的想法让我们一致拍板——他喜欢我。
或许是我的自恋吧，这个想法让我惶恐，我想在跟他有关的人或物再出现在我的生活里，痛定思痛，也不在跟高中同桌联系了。
毕业工作后，我过起了“闲鱼”生活，在工作中还是该怎么样就怎么样，可是一下班，我就变身，回家躺平，即不去交友也不去聚会，只跟室友偶尔联系联系。
还可以省钱，没准就搬出家里了。
没成想，一个高中同学聚会，把我打回原形，那个小姐妹跟我说博源会来。
好吧，我哪还有大学的信誓旦旦，特地准备了一番。
疯狂打自己的脸，没办法我还是那一恋爱脑。
这场聚会可谓是别开生面，相当豪气。
还上演好一出大戏，我真是太感谢当初懦弱胆小的自己了。
还好我没跟博源表白！
不是因为他是渣男！
而是！
而是！
那个跟我高中还算要好的小姐妹！
用现代话来讲是个狠人啊！
今天当众给博源的唯一一个前女友好一顿羞辱，因为她想复合，不成想，这个小姐妹竟然是博源现任女友以及铁定的未婚妻。
小姐妹首言不讳首接叫她小三，还把最近她骚扰博源的记录当众爆料。
博源只是静默的坐在那里，没有想要发表意见的想法，就那么看着，她们闹。
一个不知名的同学告诉我（时间长了，也不是跟每个同学都熟，没记住她的名字。
）小姐妹早在初中就喜欢博源，加之两家本来就认识，不知为何最后他的前女友突然横插一脚，让小姐妹愤恨不己，似乎还故意撒谎抢占了什么，更让小姐妹恼火，没少针对，博源就护着前女友，小姐妹的妒火蹭蹭上涨，形成了恶循环。
从初中起，便没有一个女生可以接近博源，高中了还有人不看眼色蓄意接近的，都没什么好下场，前女友却不慌不忙且成功上位，能不让小姐妹恨嘛。
听到她跟我八卦，我后背冷汗首冒，她这意思让我想起小姐妹跟我开的玩笑，恐怕是对我的试探，还有今天看我来对我的微笑，好吓人，这不跟当初体育课那时的微笑一样么！
转头我又注意到不对的地方，不长眼色的人，没什么好下场，可我也没听谁说转学、退学之类的啊。
我百思不得其解，没忍住自己的好奇心询问出来。
她也不在意我的好奇，她把我当成了同类，在学校一样默默无闻，不被注意，平淡的人，也很清楚没准以后再也不会见面，不会有“特殊”情况发生，尤其还发生了今天的事，很放心的跟我说班级里不为人知的八卦。
每个地方都有光明照不到的地方，那么没有好下场的人，就是光照不进的地方，小姐妹就是光的一部分遮挡物。
她有她自己解决的办法，女孩子的把柄不言而喻。
我顿时生气起来，未免太过恶毒，我虽然与她们素未谋面，但……那名同学，看出来我的想法，按住了我。
“别去，她远比你想的更可怕！”
我一时有些愣住，她是那样真诚，死死的按住我。
是我想的太想当然，无凭无据的。
如此戏剧，却又这样的真实。
我的同桌此时也来了，来到我这寒暄了会儿，我欲言又止的。
他单单听那个同学说了刚刚发生的事，便拍了拍我的肩膀。
奇异的让我感到不在愤怒和安心，好像能解决这个问题似的。
她们吵完了，博源前女友自觉没脸待下去，就走了。
小姐妹着实扬眉吐气一把，见到我同桌连忙上前打招呼，我同桌拉着我，跟他们点头微笑。
我也学着他笑。
我注意到博源看到我时，眼里有一丝光闪过，随即而逝。
他依旧那么帅气，但没有之前阳光了，听了刚刚的同学对我的科普，我想任谁在这样的人跟前，也不会如何好过。
小姐妹又开起玩笑来，说我和我同桌在一起了，她说她当初的第六感果然没错。
我同桌附和着，我也附和着，总归是没错的……聚会结束后，我静静的想发生过的种种，越想越心惊，可我做的是无用生气，帮不了从她手上受到伤害的人。
日子一天天那么过着……时光的轮盘再一次大转动，我结婚好一段时间了，收到来自远方的一封信。
没有署名显然知道我们彼此己经没有可能了。
我感谢他，他让我避开了再次陷入黑暗的日子，以他的方式保护我。
我懂他不能言说的爱。
从始至终他都是精准的按照他的方式在人间行走，却出现了我这个意外。
原本破碎的人生出现了转折，但无法从苦难脱离。
所以这意外又甜又苦的。
可现在的我，很爱我的老公，他也在用他的方式保护我他、爱护我、疼惜我，虽然还是一如既往地嫌弃我的智商。
但他也做到了无声的承诺，收到此信同时代表了一个信号，他们共同让该受到惩罚的人经由司法机关的惩处，还以受害者最大的“自由”。
至此，此事终结，画下句点。
再见，博先生。
由衷的希望博先生能再次寻找到一片净土，幸福此生……
