我的幻像越来越深刻，他以至于开始出现在我面前，只要我叫他名字，他就随时可以出现:“周言。”
“怎么了？”
似乎只是一秒之间，我就可以看到那个人，除了我之外没有人看得到，突然觉得多了一个人，还算乐观。
证明我并没有孤单着，证明我是鲜活的、我是存在的，他也是存在的。
学校的日子没有那么无聊，在谁都看不到的地方他跟着我一起玩。
陪着我一起在树荫底下发呆，陪我说话……或许我不会真的讲出来，可以用心对话，我不需要讲出来。
我常常闷在房间里，毕竟我被人骂都是说我是“画疯子”。
是没错，毕竟我闲下来的话……也跟不闲没有区别……那还不如多画几张，有时候画不好，焦虑不安的时候他也能微微一笑地对我说：“你是最棒的哦，你的主要目的，是开心，不是完美，完美的就不是人啦。”
每次听到他的安慰，我的眼泪更任性了，他依旧耐性地哄着我。
与其说我是人，倒不如说我是被梦托起的灵魂。
在枯燥乏味的现实，追求着梦想的风。
他像是一股助力推着我走，也带着他从荒芜的梦脱离，进入色彩的世界。
我在这种治愈抚平伤痕，铭记伤痕，逆潮涌上的水是一股力量，将我扬去另一道路。
我的痛苦在不知不觉间变为了力量，支撑我的己经不是他本身。
我所遭受的一切可以用另一层面的方式反噬回去。
把我孤立的人，各有各的惨，一个车祸没死腿伤了，一个因为自身问题被孤立，很可笑的是。
见证了我的好，开始来跪舔我了。
可我宁愿撕破脸，也不愿再谅解他们。
我讨厌学校、讨厌老师、讨厌酒烟味弥漫的教室、讨厌那乌云压顶的气氛。
我厌倦、反感。
偏偏家长也不理解我“你又这样?啊?你就这么浪费钱？”
“你上学有什么难的？”
哈哈…我除了沉默我什么都不想解释。
我没有拿刀架着他们脖子，没有举剪刀逼他们。
谁想听开黄腔的老师讲课，谁乐意闻烟酒味的教室，谁爱交愚昧、双面的朋友……神经病患者的地点不是医院，是学校，引生恶病的不是并非灾难，而是学校。
我的世界在折磨我，我仅存的一片净土，是只有我们的房间，那个充满色彩的房间，我可以分享我的文字、我的创作给他，他可以带着我在梦里穿越时空门。
在某些时刻互通，在灰色地带重新绘制自己的斑斓。
那是夕阳好、那是乌托邦。
我偶尔会写信给他，我常常因为太过于得知残酷而感到尤为痛苦，不管是我、还是世界，都有无数个疑惑无数个痛苦无数个为什么……他给我回的信，可以给我很好的推测。
甚至于给出我没想过的角度，我有时觉得新奇，像打开了另一个通道，我的心野会开阔很多。
那是一点点浮笔的实体感，我能在触摸之间感受到他的温度，在对话感受另一纬度的构思。
我没有见过谁比我更清晰自己，他比我更了解我自己，在漫漫的月光中融进我身体里的能量让我慢慢适应了夜。
我躺在床间，他只是躺在我身边弯着眼看我，月亮之下他的蓝眼甚是吸睛，那是澈亮的、不含杂质的。
我不知道我是否正常，我竟然想吻上去。
我忍着、即便我疯了。
他会笑意地慢慢闭眼上眼，留下一句入梦的邀请：“京惜，梦里见。”
我看着他，只得偷偷地用手按按他的唇，就当是因兴而吻了吧。
“梦里见。”
我的根在展朝，我料不到自己能变成什么样……
