过去的几年里，其实我很讨厌夏天。
初中的理由是一到夏天就会和久晴分手，高中的理由是一到夏天久晴就会穿裙子，占有欲折腾得我很难受。
现在好多了，这个夏天虽然也不愉快，但只是痛，硬痛，我己经习惯了。
中考结束之后，久晴和我的聊天越来越少，由于她妈妈管得比较严，也从来没有和我一起出门玩过。
一开始我还是很理解的，觉得是我自作自受，毕竟考前吵架了，冷淡一些很正常。
感情我慢慢修复就好。
但让我难受的是，她不理我的时候一首在打游戏，她密码也改了，战绩也隐藏了，我不知道她和谁玩。
每次聊着聊着就毫无征兆地失踪两小时，也不会和之前那样和我报备了。
终于有一天，我说：“你能不能别总是打游戏了，你每天打游戏的时间是陪我的两三倍，你就不能多花点时间陪陪我吗？”
她说……她说：“你没有陪我过过夏天，我就是这样的。”
你也知道我没有和你过过夏天，那你怎么就不知道我们为什么没有一起过过夏天呢。
在她这句话之后，我几乎开始自暴自弃了，爱怎么样就怎么样。
我也觉得我和她不合适了。
后来有一天，她终于把她的密码给我了。
我迫不及待地登上她的账号去检查，结果再一次看到了玉。
好压抑，是吧。
我突然觉得和当时的我谈恋爱真的好压抑，好恐怖，我自己都讨厌那样的自己。
我讨厌越来越啰嗦越来越爱找茬的自己，我讨厌我那精准的第六感，我讨厌我每次吵架对着语音条声嘶力竭。
为什么我总是那么苛刻，不就是和一个男网友纠缠不清么。
我怎么就变得跟个疯子一样。
我看到一群男的找她打游戏，因为她是金标婵，玩得很厉害，朋友圈的假照也符合他们的幻想。
我看到她找了个主播，帮她打金标。
看透你的时候，我的眼睛也在流泪。
终于，你提了分手。
对，是你提了分手。
原因是什么？
原因就是上面我说的讨厌自己的那几个点，你也讨厌。
她问我凭什么不能和她的网友打游戏……这世间，有没有那样一句话，让你听到那刻就泪流满面。
多可笑，仅用“凭什么”这三个就让我破防。
你说游戏里的朋友都是流水的，爱好相同的人不适合恋爱，可为什么这水流了两年还是那一潭。
我始终感觉你的爱差点意思。
但我最后妥协了，哈哈，我妥协了。
没有放手。
别悲伤太早，没过几天我又提了分手，因为我忍受不了玉，无论怎么劝自己都不行。
那天我让她二选一，不删玉就删我。
看到这里的读者其实应该知道她会选谁。
当然没选我。
我下楼骑上我的H2，在一中对面的河岸一路飞驰，迎面而来的风吹进我的头盔，吹得我眼睛发红，我不管不顾，只往前冲。
车祸？
我没想过，也无所谓。
有时生与死，只在路边的一个圆形路障。
我很幸运，人没事，飞到了旁边的那个木亭子的顶上。
在空中的那短短几秒，我竟又感受到了当初在酒吧二楼跳下来的那种自由感。
久违，真是久违。
那一瞬间我开心极了，那一瞬间我三年紧绷的神经仿佛得到了解脱，那一瞬间我在想什么呢？
看看我那段时间的日记吧。
2021年6月30日：让你二选一的时候， 你又说不想因为我放弃太多。
但我记得我说过为了你我什么都可以放弃。
我居然会为了一个人打破底线的妥协，我好了伤疤忘了疼，不吸取教训，相信一个心本不在我这的人，我优柔寡断，相信你会改。
我自己恶心，卑微得让你二选一，从来没有被选过，却还自以为很重要，总是对你抱有不切实际的幻想。
2021年7月5日：“我不擅长人与人之间的增添感情，如果还有如果那就只是神仙显灵。”
这是我朋友圈里发的，现在还留着，取自我很喜欢的一首歌。
当然，歌手我也很喜欢，他对她的爱曾让我泪目。
2021年7月8日：她讨厌我的占有欲，她说她的世界有很多不属于我，我心中至死不渝的爱于她而言是在她打字的时候挤她账号，骂她朋友便能分的。
确实是我不长记性，曾经就因为这个吵过，我最爱的人因为我不长记性，觉得我没有把她当人看就离开了我。
原因大概就是她不想让爱情占据生命大部分，而我把她当做最亲近的人了，我说过的永远是发自内心的愿望，她说的永远只是情话。
吵架的时候她五分钟之内发的消息比前面几天发的所有还要多。
每次我发一堆肺腑之言，她却只回了我一句话的时候，我就知道我的热情给错了人。
过滤掉那些情话，其实我并不重要，她的生命中不差我一个，而我却把她当成了我的命一样。
经常产生被爱的错觉，事实证明是我痴心妄想，复合几次，就失魂落魄几次。
我想要的是真诚和永远深沉的爱，她一个也没有给我。
